|
| Статистика |
Сегодня сайт посетили:
|
|
|
Юмор
| |
| Rex | Дата: Пятница, 08.07.2011, 12:29 | Сообщение # 1 |
 Основатель АКБ
Группа: Админ
Сообщений: 74
Статус: Offline
| И так, всем кому скучно, или же тупо нечего делать я советую заглянуть в эту тему, т.к. именно в ней вы можете поднять настроение себе, или же кому- нибудь другому) Собственно суть данной темы заключается в том, что здесь вы можете рассказывать анекдоты, смешные истории из вашей жизни, и т.п.. Я начинаю собственно с анекдота)
Змей Горыныч- первая голова говорит второй:
-Ты знаешь, говорят третья голова в рот берёт.
-Да какая разница, главное что бы в жопу не давала.
Ладно, вот ещё анекдот)
Муж говорит жене по телефону:
-Ты где?
-В норе.
-В какой ещё норе?
-Которую ты мне подарил.
-Дура, я тебе Рено подарил, повезло что не Пежо.
И Ещё)
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и
признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?»
«Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он
приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
|
| |
| |
| Fucking_Ba[nn]Y | Дата: Вторник, 30.08.2011, 21:52 | Сообщение # 2 |
 Новичок
Группа: Брат
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Rex, вахах ржачь)
Добавлено (30.08.2011, 21:52)
---------------------------------------------
Вот тож прикольные
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
АКБ Достояние SanAndreas
Сообщение отредактировал Fucking_Ba[nn]Y - Вторник, 30.08.2011, 21:53 |
| |
| |
| KeNT | Дата: Четверг, 22.09.2011, 19:01 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Брат
Сообщений: 4
Статус: Offline
| народ поищите в нете илья сапожник- dota. такой ржачь
|
| |
| |
| Rex | Дата: Среда, 30.05.2012, 19:46 | Сообщение # 4 |
|
Основатель АКБ
Группа: Админ
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
Урок русского языка в грузинской школе.
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!
Соревнование между США Англии и России, кто быстрее зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал... Рванули за ним амереканские морпехи, через час принесли за уши.
Вторым был ангийский спецназ, споймали за 40 мин. Ну пришла очередь русских....Пришли два опера... Судьи удевились, мол вы вдвоём не справитесь...Те в один голос: хуйня!
Через семь минут выводят медведя в наручниках. Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Ну и отлично...
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
|
| |
| |
|
| Мини Профиль |
Здорова Гость
Здравствуй гость. Мы рады видеть тебя на нашем сайте. Администрация будет благодарна если ты зарегистрируешься, или авторизуешься.
|
| Друзья сайта |
|
|
